anekdots.io.ua

 
77 ПАРОЛЬ
01 янв 2017 {1 просмотр}
76
Ехал я как-то в одном такси.Водитель вёл машину и свистел. У него было прекрасное настроение. - «Я люблю свою работу», говорит.«Я сам себе начальник, никто мне не указ…»Я сказал: - «Здесь налево»
18 сен 2016 {30 просмотров}
75
Очень чистая и опрятная девица входит в салун и обращается к очень грязному, заросшему и грубому ковбою, который,потягивая виски, сидит у стойки.- Эй, послушайте, ковбой! Там ваш конь ебет мою кобылу!Ковбой прекращает потягивать виски, поворачивается в полоборота к девице и отвечает:- Ну что вы, мэм, он и слов-то таких не знает!
23 июл 2016 {34 просмотра}
74
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб." Женщина: — А как им пользоваться? — Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: — Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все. — Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: — Смотри, тупица, последний раз показываю!
23 июл 2016 {34}
73
-Мая, а что, Мойша Умер? -Умер. -То-то я смотрю его хоронят.
23 июл 2016 {32}
72
— Я вчера "Титаник" с подругой смотрел. — Да? И чем все закончилось? — Сексом. — Как так? Там же вроде все утонули? . . — Не знаю, как у них там, а у меня ceкcом!
23 июл 2016 {34}
71
— Что беспокоит? — Я слышу мерзкие голоса. — Какие? — Ну вот опять.
09 фев 2016 {50}
70
История запросов в гугле:пелоткапилоткапилотка фотопилотка фото шапка блядь военная!
26 янв 2016 {55}
69
У меня два недостатка: я недоговариваю и ..
26 янв 2016 {53}
68
Встречаются два олигарха: - Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец. - Слона? На хрена? - Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. - Да не может быть. - Отвечаю. Такой вот слон. - Слон? - Слон. пауза - Слушай, продай? - Да ты че. Такого слона? - Ну. - Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов. - Ты охуел. 4 - Ты охуел, 5. - Ладно, пять. Договорились. ...
26 янв 2016 {50}
67
— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?— Подсудимый сядьте и перестаньте паясничать.
21 окт 2015 {70}
66
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен»; жена смеется, потому что компьютер выдает: «Ошибка: слишком короткий!»
16 окт 2015 {67}
65
Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. Дама ответила: - Он говорил, что копит уже 75 лет. Я дума ...
08 июн 2015 {64}
64
Только с пятого раза сумел правильно оформить документы на получение гражданства Российской Федерации Янукович В.Ф., четыре предыдущих раза подряд в графе “Цель приезда в Российскую Федерацию” сгоряча указывая “шухер”.
08 июн 2015 {119}
63
Дмитрий Киселёв в прямом эфире:“Цена доллара постоянно меняется. Доллар – самая нестабильная валюта мира.”
08 июн 2015 {92}
62
В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер…- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить…
08 июн 2015 {72}
61
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой: — Посмотри, какой орел! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . . Петька вскакивает и говорит: — Ну, Василий Иваныч, я полетел! — Полетишь, когда лопатой подбросят!
20 дек 2014 {105}
60
Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана.- Как здорово пахнет! - восклицает девушка.- Тебе понравилось? Хочешь еще раз мимо пройдем? - спрашивает студент.
01 дек 2014 {99}
59
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.Автобус трогается.- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:- Извините. Был напуган.
01 дек 2014 {94}
58
Муж говорит жене: "Почему ты у меня такая тупая? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у.бывай". На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недо.б составляет 42 км 345 м. Или до.бывай или у.бывай!" Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". ...
01 дек 2014 {96}
57
80-летний дед жалуется врачу:— У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: — Дедуля, это аплодисменты!!!
01 дек 2014 {95}
56
Едет мужик в автобусе с расстегнутойширинкой на брюках. Женщина напротивэто заметила, вертелась-вертелась, думая,как бы поделикатней ему об этом сказать,наконец не выдержала и шепотом: -Мужчина, у Вас магазин открыт. И глазамипоказывает на нужное место. Мужиксмутился, покраснел и быстренько устранилнеполадку. А самому не сидится, всёдумает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, инаконец не выдержал: -Я извиняюсь,женщина, а там директора видно не было? -Директора в ...
01 дек 2014 {98}
55
ЖАЛОБЫ ПОЛОВОГО ЧЛЕНАЯ, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация о ...
01 дек 2014 {95}
54
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик? " Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! " Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести ...
01 дек 2014 {93}
53
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
01 дек 2014 {94}
52
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.— Миша! У тебя когда день рождения?— В январе. А зачем тебе?— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена мин@т делает.— А у тебя когда?— В апреле. А тебе зачем?— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
01 дек 2014 {93}
51
Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Витя. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...
21 ноя 2014 {104}
50
Повторяя мантру о недопустимости продвижения НАТО на восток, РФ напоминает дряхлую, опустившуюся и никому не нужную алкоголичку, которая всем вокруг с неким вульгарным кокетством сообщает, что опасается изнасилования со стороны соседа - успешного бизнесмена и порядочного семьянина. "А потом эта сволочь украдет из квартиры все пустые бутылки! Да-да..."
21 ноя 2014 {97}
49
Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."
21 ноя 2014 {111}
48
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
20 ноя 2014 {101}
47
Хрен, положенный на мнение окружающих, ведёт к счастью и спокойствию.
05 мар 2014 {118}
46
Чем закончилась ваша ссора с женой?Приползла ко мне на коленях!И что сказала?Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
22 ноя 2013 {120}
45
Внук увидел рекламу прокладок и спросил у бабули, что такое менструация ? бабуля кряхтела, потела, краснела, а потом почесав репу кой-как выдавила : да я уж и не помню.... все валялись))
09 окт 2012 {148}
44
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
20 сен 2012 {147}
43
Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:- Слушай Гоги гдэ Валико? - Умэр Валико. - Когда умэр? - Завтра умэр...
20 сен 2012 {173}
42
Лежат Лев с львицей, отдыхают. Подбегает заяц, отвешивает льву щелбан по носу и убегает. Лев лениво переворачивается на другой бок и лежит дальше. Львица: - Лева, ты что его не накажешь? Заяц подбирается с другой стороны, лепит льву подзатыльник и опять убегает. Лев спокойно продолжает лежать. Львица: - Лева! Ты же царь зверей! Что ты ему позволяешь? Заяц подкрадывается, с ноги лепит льву по глазу и чесать. Лев лежит. Львица не выдерживает и несется за зайцем, бежит за ним за холм. Заяц подб ...
19 сен 2012 {169}
41
Мужик заказал в ресторани мидий; ему приносят ,он начинает ее высасывать сосал сосал не чего невыходит , он глять в дырачку а мидия ему гутарит чё мол зыришь давай соси...
27 июн 2012 {170}
40
Не могу нормально сходить в туалет - пробивает на ха-ха. В туалете стоит освежитель воздуха с надписью "ДЫНЯ". Не удержалась, дописала спереди "БЗ".Теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.
27 июн 2012 {170}
39 Что на что похоже
Елена Батурина (жена Ю. Лужкова) похожа на Дмитрия Харатьяна Золотистые обезьяны похожи на фанатов шведской футбольной сборной Кот и сова имеют определённое сходство Ксения Собчак похожа на Мэрилина Мэнсона Маленькая обезьянка похожа на Романа Карцева Надежда Ермакова похожа на Марфушку из сказки "Морозко" Орк из "Властелина колец" похож на Фредди Крюгера Ральф Файнс похож на Брэдли Купера Сьюзан Бойл похожа ...
27 фев 2012 {1580}
38
Некий человек приехал в гости к Учителю. Приехал желая задать свой самый важный вопрос. - О, великий Учитель, - спросил этот человек, - где я смогу обрести покой? На что тот оглядел вопрошавшего со всех сторон и сказал: - Обернись-ка - что это у тебя за спиной? Человек этот обернулся... И тогда Учитель дал ему по затылку... - Хватит с тебя покоя или еще добавить? - усмехнулся Учитель.
27 фев 2012 {184}
37 Американский анекдот - "Сообразительная монашка"
Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему: - Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона: - Вы не ...
27 фев 2012 {196}
36
Из школьных сочинений: Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
24 янв 2012 {187}
35
- Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... - Ты хочешь меня трахнуть? - И умная.
24 янв 2012 {179}
34
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
24 янв 2012 {177}
33
- У меня дырка от сережки болит. - От какого ещё Серёжки?!!! О_о
24 янв 2012 {184}
32
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? - Есть, Вован, дружбан мой. - А что он там делает? - Второй месяц в КПЗ сидит.
24 янв 2012 {179}
31
Из грустной попы весело не пукнешь.
23 янв 2012 {187}
30
Объявление. Подогреваю сиденья. Четыре года безупречной работы. Спросить Медведева.
25 дек 2011 {170}
29 Про любовь...
Холодно на улице, холодно на сердце... Мёрзнут твои губы у меня на перце...
11 янв 2012 {186}
28
- У тебя муж программист? - У меня муж - придурок! Ребенку сделали прививку, так он на нем маркером написал: "Вирусная база обновлена 10.12.2011"
25 дек 2011 {173}
27
Девочка трёх лет пересказывает гостям сказку о царевне лягушке: — … Не печалься Иван-царевич, ложись спать… утром будет подлиннее…
25 дек 2011 {192}
26
Заходит опоздавший студент на лекцию. Лектор: - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнованиях, ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли? Студент, обалдело: - Нет, я курил...
25 дек 2011 {175}
25
Идут чукча с геологом. Вдруг видят — прямо на них несется белый медведь. Чукча кидается надевать лыжи. Геолог: — Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя. Чукча, встав на лыжи: — Это не важно, однако! Главное — бежать быстрее тебя.
24 дек 2011 {173}
24
Встречаются два друга. Один другому говорит: - Моя жена вчера передо мной на коленях стояла! - И чего сказала? - Говорит: "Вылезай, сволочь, из-под кровати!!!" - А ты что? - Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал, не вылезу, значит, не вылезу".
24 дек 2011 {178}
23
- Без еды можно прожить месяц! - Можно, а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь.
24 дек 2011 {179}
22
Человек-паук боится человека-тапка. Человек-тапок боится человека-говна. Человек-говно боится человека-мухи. Человек-муха боится человека-паука. Вот и всё. Круг замкнулся.
19 дек 2011 {172}
21
В Pоссии китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне на стол, и соси за 15 копеек.
19 дек 2011 {185}
20
Шоковый стишок: про людей - и бл@дей: Есть тети как тети, есть дяди как дяди, есть люди как люди и бл@ди как бл@ди. Есть дяди как тети, есть тети как дяди, есть бл@ди как люди и люди как бл@ди.
19 дек 2011 {210}
19
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитиль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыд ...
18 дек 2011 {191}
18
Как бы рассказали "Красную шапочку"... Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что? - спросила ее Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказ ...
18 дек 2011 {185}
17
Группа потерявшихся в джунглях российских туристов, была найдена по матерящимся в ветвях деревьев попугаям.
18 дек 2011 {169}
16
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает.. - А что случилось? - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница? - Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду.. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще.. - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня ...
18 дек 2011 {173}
15
Муж - жене: - Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? - Я просто чищу унитаз. - Как же это может успокаивать? - Я чищу твоей зубной щеткой.
18 дек 2011 {185}
14
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
18 дек 2011 {172}
13
Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!! - Я умею борщ готовить! - И я! - Я тоже умею!!! - Ну, бля.ь! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...
18 дек 2011 {166}
12
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. Вечером они поставили палатку и улеглись в ней спать. Ночью Холмс будит своего спутника: - Ватсон, посмотрите на эти звезды и скажите мне, к какому выводу вас приводит логика. Ватсон смотрит на небо и отвечает: - Шерлок, я вижу миллионы звезд. Если даже лишь немногие из них обладают планетами, то неизбежно во Вселенной найдется несколько планет, похожих на Землю, и на них, возможно, есть жизнь. А к каким выводам приходите вы? - Ватсон, я вижу ...
18 дек 2011 {188}
11
Экрамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: - Зачем в жилых домах лестничные площадки ? - Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
18 дек 2011 {175}
10
5. Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. "Смотри, какой чувствительный",- подумал Штирлиц и закрыл бочку.
18 дек 2011 {182}
9
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия ? - Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. - Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.
18 дек 2011 {176}
8
Hа экзамене: - ...тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы ? - Потому что они это могут, пpофеccоp ...
18 дек 2011 {201}
7
Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! - Я хочу, чтобы ты на мне женился! - Ой, смотри, обратно вверх полетела!..
18 дек 2011 {183}
6
Тост на свадьбе: - Пью за здоровье жениха! И пусть у него будет много таких счастливых дней, как сегодня!
18 дек 2011 {177}
5
Жутко избитая женщина входит к врачу. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю ...
18 дек 2011 {172}
4
Сидят четыре мужчины в преферaнс игрaют. А сын хозяинa квaртиры — шустрый: носится вокруг столa, в кaрты зaглядывaет, орет… И вот тот, что нa прикупе говорит хозяину: - Можно я с вaшим ребенком пообщaюсь? Сaми понимaете, шум — врaг преферaнсa - Пообщaйтесь — отвечaет хозяин, — только вряд ли у вaс что-нибудь получится. Через пять имнут игрок возврaщaется. Ребенок зaтих. Через чaс хозяин зaбеспокоился: - Что вы ему тaкого скaзaли? - Ничего особенного — дрочить нaучил.
18 дек 2011 {196}
3
Грузин по ошибке зашел в женский туалет,достал, облегчился.Заходит женщина, увидела грузина да как закричит А-а-а-а !!! -Нэ бойся, я его дэржу!
18 дек 2011 {189}
2
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ..не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ..да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!...даже с роботом!... Муж: - ..ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег п ...
18 дек 2011 {192}
1
Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую. Продaвец спрaшивaет: - Вaм обычную или с интеллектом? - С интеллектом. Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин: - Поменяйте нa обычную. - А что не устрaивaет? - Не дaлa.
18 дек 2011 {183}